Welcome in.

AAAAAAAAA bienvenido a mi selfish blog mr J. No quiero que invadas mas territorio del que ya ocupas, pero soy tan debil, tan tonta. me aburro y ya estas ahí para divertirme en mis pensamientos, cuando empiezo a inventar historias sobre cómo me gustaría estar con vos en el depósito del trabajo, en una mesa de pool, en un banco de plaza. va de lo más perro a lo mas cursi. lo que es mas perro se me hace algo mas frio y físico igual. aaaaaaaaaaaaaaa mr J del orto. sos tan linnnnnnnnnnnnnndo y tan hijo de puta por serlo y no poder arañar esa lindura y conformarme con una simple caricia de mis ojos cuando nadie me ve hacerlo.

Nadie.

hoy fui al profesor particular de química. había un chico que tenía la misma voz que mi ex y no podía dejar de dar un saltito interno cuando hablaba. aparte de eso, me frustré tanto. no hay nada peor que el chabon no pueda hacer un ejercicio, porque sino QUIEN ME LO EXPLICA. aparte de eso, ayer lloré, mucho, en dos ocaciones, sin razón en concreto. se que no estoy bien, pero no podía darle una razón especifica a ese llanto. y hoy estoy con un humor bajisímo, como esos momentos en que no quiero ver a NADIE ni a mis amigos, ni a mis enemigos. NADIE.

Volver.

pienso que debería darle mucho mas uso a este blog. pero la cuestión es la de siempre: no tengo mucho tiempo para invertir en él. es gracioso porque cada vez que vuelvo, veo lo último que escribí y las cosas cambian totalmente. el anterior texto habla de mr b y el anterior a este, de mr m. y ahora volveré a citar a mr m como un recuerdo latente que persiste en golpear cada neurona de mi cerebro gritando: volvi para molestarte de la forma mas tierna adorabe y obsesiva. es que ya esta, ya pasé todo un proceso para entender cómo son las cosas con él y eso no lo va a cambiar nada, y de no ser así... bueno entonces tendría que surgir a partir de un hecho muy revolucionario en nuestra relación. puedo entender la bronca, y los celos... y puedo controlar el no ponerme a llorar, como o hice en ocaciones anteriores. de más esta decir que mis objetivos amorosos estan fijados en otro punto, y no quiero poner demasiado esfuerzo en tropezarme con la misma piedra por creer que esta vez sería diferente.

COmo cambian las cosas por dios. La entrada de septiembre hablaba del otro, ja. La adolescencia.

Por no hacer nada.

Me había olvidado de este blog por varias razones. La primera es que, dejé de tener mi computadora y la segunda es que a causa de eso, cuando tengo una a mi disponibilidad trato de aprovecharla en el poco tiempo que tengo, y a penas casi ya escribo cosas interesantes en mi blog público. Me di cuenta que es raro que no escriba sobre lo que me esta pasando en este momento, y una vez más pensé que se debía al temor de que cualquiera puede leerlo y que no tengo intenciones de que metan sus narices (o mouses) en mi vida. En este momento, tengo a penas unos veinte minutos para tratar de exponer en palabras, lo que realmente no puedo explicarme a mi misma, sino con una simple oración "lo perdí por no hacer nada, y ahora me esta costando aceptarlo". Bien, para desarrollar un poco más, hace unos meses me fijé en alguien como nunca creí que me iba a fijar, puesto que no era alguien atractivo en ningún aspecto para mi. Pero la vida te da sorpresas. Me gustaba (me gusta en verdad, la negación no me sirve de nada) un chico. Después de meses, nunca me decidí a hablarlo con él, o quizás estaba esperando al momento propicio. Pero creo que ese momento no va a llegar nunca. O sí, pero no sera propicio sino forzado y jodido. LA cuestión es que ahora es mi amiga a la que le pasan cosas con él y a él con ellas. Y es todo difícil, sin perdicez de por medio y con muchos conflictos en el grupo. Y con un conflicto, o mejor llamarlo quilombo, caos, confusión, aturdimiento, en MI. Y me falta mi amiga, porque no es del todo cómodo ni para ella ni para mi, NADA. Ni que yo le cuente que el fin de semana me ahogué en mi misma llorando y siendo ignorada por el resto de los demás, ni que ella me cuente que estan viéndose esporadicamente. NO, definitivamente no ayuda a ninguna de las dos. Y esa ausencia de palabras, de anecdotas, de contención, de consejos, se siente. Ella forma gran parte de mi, y esa parte ahora, y para este embrollo emocional, está ausente. Y duele. Y duele perderlo, y duele seguir pensándolo (a él) y duele no salir y creer haber salido y no salir. Duele no poder concretar un paso adelante, por temor, por inseguridad y el qué diran. Dirá.
...

No quiero dedicarle este blog a él. Es injusto :R e idiota.

pabellón "me gustas tu".

Qué se supone que hubiera hecho estando ahí en el piso, al lado de un hogar que nos daba calor y sin embargo yo temblaba de pies a cabeza al estar acurrucada al ultimo ser humano que habitó el pabellón de “me gustas tu” en mi cabeza. Nada. Eso fue lo que hice, siempre teniendo en cuenta que lo que podía haber hecho fue hecho.
Me limite a tratar de dormir, pero fue imposible. Turnaba mis ojos, mis manos, mi olfato y mi sexto sentido. Podía ver su perfil, su rostro a penas iluminado por el fuego. Podía cerrarlos y limitarme a respirar profundamente y saber que él estaba ahí, su olor único y particular me lo hacia saber. Podía poner mis manos en sus manos, en su cara, en su cuello. Podía pensar en la impotencia de toda la situación, y darme cuenta que estar temblando muerta de calor no era normal. Que mi estomago estuviera en una montaña rusa interminable, tener ganas de quedarme así para siempre, tampoco lo era. Darme cuenta que no pienso y escribo y siento esta clase de pelotudeces con nadie mas que con él. Darme cuenta de que no se bien qué es lo que quiero, qué es lo que puedo hacer. Preguntándome si de verdad existe algo que con otros no existe, o si es solo una cuestión de vulnerabilidad y susceptibilidad personal. Y muy en el fondo, pensar que es injusto otorgarle tanto. Pensar que no me importó nunca, y ni siquiera todo este tiempo. Que solo lo coloqué en un pedestal por alguna necesidad caprichosa de renovar problemas. Cada vez que pienso en esto, me desespero. Me contradigo mil veces si es necesario. Y me pregunto cómo terminar lo que nunca tuve, y sino lo tuve por qué estoy dándole vueltas al asunto todavía.
Quiero un mr E versión mejorada y pelilarga y iierno para siempre. Eso es algo grave, pero fue él quién me sacó de algo así hace dos años atrás.